Código Escolar

Depois de um ano atribulado em que muito se falou em Educação (ou a falta dela) com sucessivos pseudo-escandâlos mais ou menos empolados por uma Comunicação Social sedenta de notícias e sobretudo de audiências, o Monstromanias está em condições de apresentar uma solução que pensa poderá solucionar este problema. Ora, e se o Monstromanias pensar já é um enorme passo, maior ainda é a solução encontrada que nao passa pela extinção do sistema de ensino e a sua preservação em cativeiro. O Monstromanias irá apresentar à Ministra da Educação ou eventualmente ao porteiro do ministério, o seu Código Escolar. E perguntam vocês, estimados desinteressados em que consiste este Código. Pois, a resposta é: num conjunto de disparates saídos de uma mente tresloucada com pouco que fazer e à beira do colapso mental MAS plenamente convencida que apresenta a melhor solução. Aliás, já se iniciou o procedimento de patentiação.
Pois bem, a ideia é distribuir por todos os elementos do sistema de ensino (alunos, professores, auxiliares de acção educativa, membros da secretaria "que nunca sabemos o k fazem", pedofilos escolares, traficantes de rede e outros) uma Carta Escolar. Ao mesmo tempo ser-lhes-á entregue o Brilhante e não menos Patético MCE (Manual de Código Escolar).
Esta carta funciona num sistema de pontos acumulados que se obtém por desrespeito a todas as regras e sinais presentes no MCE e que levarão, mediante a pontuação, a um conjunto de multas que pode passar pela mera limitação do uso de caracteres em sms em horário de aula até à apreensão da marmita de almoço.
Para ilustrar e exemplificar um pouco o conteúdo do MCE, chamo a vossa atenção para a imagem que se segue e peço a todos os que tiveram a paciência de ler este artigo até ao fim e que de alguma forma absurda a achem interessante que a divulguem e assinem a petiçao que já circula algures na internet para que este seja aceite e de alguma forma me ajude a encher a conta bancária com alguns, poucos, milhões de euros.

Onde está o Wally?

O que já se temia há algum tempo aconteceu. Wally desapareceu. A polícia animada julga que Wally terá caído nas mãos de uma poderosa rede de tráfico de personagens de B.D.. As pistas são poucas e nada indicam sobre qual será o paradeiro de Wally. Foi visto pela última vez na página 21 de "Wally no Algarve" e vestia à altura calças Valente&Tino azuis claras , t-shirt vermelha DoceGamada, usava barrete listado azul e vermelho e carregava consigo uma mochila de viagem Luís Botão em tons beje. Pede-se a todos o máximo de atenção e olho vivo para tentar encontrar o paradeiro de Wally. Qualquer informação deverá ser remetida para a policia animada através da linha criada para o efeito +351FindWally.

Rescaldo Verão

Agora que o Verão está no seu fim, é tempo de fazer o balanço de algumas actividades que proliferam pelo nosso País nesta altura do ano. O Monstromanias debruça-se hoje sobre uma actividade que tem crescido nos últimos anos e que no corrente ano sofreu uma queda abrupta: os incêndios. O número de incêndios diminuiu significativamente este verão e já se falar numa crise sem precedentes no sector. A culpa dizem é do Petróleo. Vários incendiários com quem o Monstromanias chegou à fala falam de enormes dificuldades para manter o seu posto de trabalho relacionadas com o aumento do seu principal produto de trabalho e pedem uma intervenção do governo. A associação de jovens incendiários "Os Chaminhas" reclama a abertura de crédito bonificado para os seus membros e um subsídio de dificuldade para fazer face aos "meses negros" deste ano. Há até quem ja pense na possibilidade de emigrar para locais como a California ou Austrália. Face a tudo isto, os incendiários ameaçam com uma paralisação nos meses de Inverno se nada for feito.

Aqui há talento...

Para combater a pasmaceirice, aborrecidisse, chatice e outras disse que disse mas não disse deste meu blog, resolvi trazer ao mesmo um ilustre convidado que depois desta apresentação verá a sua carreira cair vertiginosamente. É um comediante e imitador norte-americano capaz de fazer parecer o Fernando Pereira um amador. Para todos vocês, Frank Caliendo.

Efeito de Estufa

Bom dia meus amigos e amigas. Por questões a que talvez seja alheio não me foi possível actualizar este boletim desinformativo. Se desejarem encontrar um culpado aconselho-vos a procurarem por "preguicitus bacterius" mas lembrem-se, não fui eu que vos disse nada.
Quanto ao tema da minha intervenção de hoje, decidi introduzir um elemento que se enquadrasse no tema mais in e actual dos últimos tempos e mais não é que uma espécie de BBC vida selvagem filosófico (daquele tipo de programas que passam na RTP2 às 3:53 da manhã e que são um sucesso de audiência).
Este fim-de-semana passado, circulava eu na zona norte do nosso lindíssimo País fazendo juz à máxima "Vá para fora cá dentro, especialmente se está teso", e reparei numa quantidade enorme de estufas alimentares que me fizeram pensar e reflectir.
O homem inventou e criou as estufas para poder produzir alimentos que de outra forma seriam impossíveis de conseguir e assim subsistir e sobreviver. Uma interrogação assustadora inrompeu de imediato o meu cérebro pensante: "O planeta está circunscrito por um efeito de estufa. Não seremos nós uma espécie de cultivo para alimentar um qualquer tipo de espécie superiormente inteligente com grandes dentes e saliva ácida?". Vale a pena pensar nisto....

Ou então talvez não.

Lobby da Selecção

Bom dia fiéis leitores (atenção que um dia irei testar-vos no "Fiel ou Infiel"). Ontem foi dia de jogo da selecção nacional (digo isto com um pouco d vergonha confesso), por isso nada mais actual e despropositado que falar de algo que me apoquenta o espírito (mas não muito, só um bocadinho) há já alguns anos mas que agora decidi revelar. Vocês sabem do que estou a falar. Recuando no tempo e fazendo uma análise fria, isenta e distante da selecção nacional, cheguei facilmente à conclusão que esta é desde há muito tempo controlada por um lobby que tem passado despercebido à maioria da população e que será o responsável pelo adiar de nos juntarmos á história do futebol mundial como vencedores de um grande troféu internacional de selecções: o lobby da bigodaça. Muitos de estarão espantados com esta conclusão, outros dirão que já desconfiavam, outros ainda que é apenas mais uma estupidez que não é para levar a sério deste vosso blogueiro amador, outros ainda estarão a pensar o que será hoje o prato do dia no restaurante da Dona Mafalda.
Façam uma análise visual pelos seleccionadores que pela selecção das quinas passaram por muito aterradora que possa parecer e digam-me qual foi o último seleccionador sem penugem densa acima dos lábios que se lembram. Conseguiram? Eu sei que muitos de vocês não passaram da imagem do brasileiro mas acreditem na minha palavra quando vos digo que é preciso recuar uns séculos. Ok, nem tanto, só umas centenas de anos.
Está na hora, do almoço também, mas de nos juntarmos e erguermos a nossa voz no combate a este lobby (podemos até formar um grupo gospel). Até já criei um slogan para esta dura, brava e peluda batalha que será algo do género "Todos pela selecção com um seleccionador sem bigodão".
QUEM ESTÁ COMIGO?

O Regresso

Olá a todos, muito bom dia, boa tarde ou boa noite conforme o local e a hora a que estão a perder o vosso tempo a ler estas patetices. Após um desaparecimento de 4 dias estou de volta e a tempo de acabar com as especulações sobre esta paragem que tomava já proporções de mito urbano. Não, não sou eu o coelhinho da Páscoa atarefado com a quadra pascal "cagando" ovos para consumo interno e externo deliciando os pequenos, graúdos e até os anões. E para o grupo dos "Que fumam substâncias alucinogénicas" eu não sou o descende de Cristo regressado à Terra para legalizar as drogas leves à escala mundial e não morri e ressuscitei ao 3º dia. Bom, agora que tudo está esclarecido e para aqueles que resistiram até aqui não posso de deixar de destacar um acontecimento que marcou um dos dias em que estive ausente. Ganhei coragem e desci até à mouraria. Eram camelos por todo o lado mas o acontecimento exigia o sacrifício que se revelou muito compensador. O evento não era nada mais nada menos que um magnífico concerto de Alice Chaves (Alicia Keyes em americano). E quão magnífico foi. Assombroso. Um concerto memorável, sem tempos mortos em que Alice mostrou todo o virtuosismo da sua interpretação e conseguiu uma empatia enorme com o público do primeiro ao último segundo. Volta sempre Alice.

Prémio Injusto

Bom dia a todos. O meu nomé é... dificil de fixar e este é o magazine "Dos que não têm mais nada de interessante para fazer do que estar a ler as parvoíces de um blogger principiante e sem grande futuro". Obrigado pela vossa insensatez e completa alheação dos assuntos da actualidade que realmente interessam.
Quantas vezes nos indignamos com a falta de justiça portuguesa, com a sua cegueira à Camões, com a sua incapacidade de criar uma sociedade em que nos sintamos seguros e protegidos. Uma vez por dia? Um vez por ano? Só em anos bisextos? Pois, meus amigos, a justiça não é apenas assim em Portugal.
Fiquei indignadissimo com um caso passado em terra de nuestros hermanose que passo a relatar. Um homem necessitou que a mulher pagasse uma fiança de 3000€ (sim, eu sei que é de rir mas comentaremos isso numa outra oportunidade) para que saisse em liberdade e agora incorre numa acusação que lhe poderá imputar em caso de culpa uma pena entre 3 a 5 anos nos calabouços. E tudo porquê? Por ser um eximio practicante no seu desporto preferido: "O lançamento da garrafa de meio litro à caixa craniana do guarda-redes da equipa adversária". Então o homem faz um arremesso certeiro à primeira tentativa e sem aquecimento prévio conseguindo mais pontos do que aqueles que estavam em disputa em 90 minutos (5 pontos no rosto do guarda-redes) e é tratado injustamente e forçado a abandonar sem glória um desporto que abraçou e ajudou a crescer ao longo de anos. Sim meus amigos leitores, também eu fiquei chocado. A inveja dos practicantes do mesmo desporto mas com resultados de baixa qualidade é tanta que isto não me parece mais que uma tentativa de o arrumar do circuito internacional "O lançamento da garrafa de meio litro à caixa craniana do guarda-redes da equipa adversária" e deixar o caminho aberto para que outros ocupem o seu lugar no trono. Não me vou alargar mais pois o momento deve ser de reflexão, revolta e até alguma tristeza pela perda dos ideais desportistas e olimpicos em favor de interesses económicos e políticos. Deixo-vos apenas com as imagens desse fantastico momento que perduará nos anais (anais de cacherel) da história do desporto mundial (ou então não).

A Primeira

Olá benvindos. Esta é a minha primeira mensagem, o meu primeiro contributo para aquilo que espero que venha a ser.... nada de especial, apenas mais uma estrelinha pouco cintilante perdida nessa galáxia infinita denominada blogosfera.
Ora, nada de mais usual, corriqueiro, banal e CATASTRÓFICO poderia acontecer do que um bloqueio criativo. E pensam vocês: "Para se ter uma coisa dessas é preciso ser-se escritor ou artista!". Pois é, mas com esse promenor lidarei mais tarde, quando choverem sapos verdes e rugosos do céu ensanguentado anunciando o apocalipse.
Como os meus neuróniozinho azuis (sim azuis porque todo eu sou adepto do clube da Invicta carago) meteram baixa por falta de trabalho, leia-se preguiça mental, eu vou fazer aquilo que se chama na gíria de "encher chouriços". Confesso que o meu conhecimento na área dos fumados não é muito alargado, aliás, até bastante limitado de maneira que necessitei de pesquisar a melhor forma de efectuar esta tarefa com habilidade, higiene e qualidade. Também aqui não fui feliz, ao contrário do Malato que já deve ter sido feliz com muitos chouriços (não estava a querer insinuar nada seus malandros). A minha pesquisa no Google não deu em nada mas eis que algo me chamou a atenção: "Chouriço bêbado". E pensei eu "Ora aí está uma coisa que eu sou capaz de fazer". Mas essa ficará para uma próxima porque vem aí a ASAE e eu tenho de mudar rapidamente a barraca para outro lugar. Adeussssssssssss